А я жив х3

---

wow a post

Почитала пару последних записей за 2017 год. И опять лето, и опять я пишу как нашла работу, лол.
Описывать не буду, она просто есть.

Рисила пастелью, фигню "на зло" всему миру. Вышло как-то норм, но я хз как консервировать пастель на бумаге, думать об этом не сильно хочется.
Карандаш пастельный кохинора, на слое пастели-мелка фаберкастела скрипит аж об стену убивайся, и рисует абыкак, а мелки по мелку всё чики-пуки и без вопросов, аккуратности зато практически никакой. Ну и ладно.

Бумажка Palazzo, что серая, очень даже приятная, к ней претензий никаких. Приятно плотная и с любовью купленная.

Не уверена что делают с лишними остатками, крошками и пылью от пастели. Даже после размазки остается. Кажется рисовать нужно в том, чем не жалко вымазюкаться.

Нормальные люди ищут ответы на вопросы, но я не буду, мне не хочется, нет настроения.

---

25.03.2018 в 21:43

Пишет  half_ralf:

о саамах чуть-чуть
читаю тут лю цысиня (третью книгу из его цикла про трисолярис), и там периодически всплывает непрямое цитирование энштейна, когда речь заходит о будущем человечества, заигравшегося в крутое оружие (если точнее: «Я не знаю, каким оружием будет вестись Третья мировая», — предупреждал президента Трумэна Альберт Эйнштейн, — «но Четвёртая — точно палками и камнями»).

на днях к нам в универ заглянул представитель оон по делам коренных малочисленных народов ну или как-то так и долго рассказывал сначала про карел и вепсов, потом переключился на американских индейцев чероки (неожиданный поворот) ну и ближе к концу подошел к проблеме саамов. к проблемам саамов, я бы даже сказал.

(...)

и чего-то я проникся, когда послушал про все эти срачи, про железные дороги на территориях выпаса оленей и прочие конфликты. логика: да хрен с ними, с оленями, не стена - подвинутся, но если с ними что случится и ты вдруг перестанешь заниматься оленеводством, с тебя снимут статус коренного народа.
кстати, с критериями аборигенности отдельный кошмар, потому как у одних то, у других это - в итоге все неправы, но они и так в курсе. крайними оказываются, конечно, условные саамы и чероки.

и вот если эйнштейн прав (а это так), то палками и камнями лучше всего орудуют угадайте кто. я знаком с парой саамов. эти чуваки могут чем попало питаться, существовать почти при любых условиях и создавать себе быт чуть ли не из воздуха. нет, айфоны у них сейчас тоже есть, но на палках с саамом может сразиться только какой-нибудь чероки. а мы с вами лохи.

вообще говоря, я не о том! саамы крутые. мне по диплому нужно было в словарь северного саамского, и я как открыл - так и закрыл с последним лопнувшим в глазе сосудом. это охренительный язык и охренительная культура. в прошлом году мы изучали карельские ёйги (такой вид фольклорной песни), и в литературе мельком упоминалось, что у саамов они тоже есть, разве что функции разнятся слегка. но саамские ёйги - это очень проникновенно, хотя и для оленей, судя по всему. но тут я сам уже не спец.

шведы недавно сняли хороший фильм: Sameblod (Саамская кровь, 2016). и там снялась такая саамка, что я готов поверить в магию:

на финском телевидении был тут цикл передач. посвященный тому, как вилле хаапасало путешествует по русскому северу. первая серия - это мурманск и мурманская область, вторая - соловки (там вилле даже заплакал от ужаса).

(...)

и вот в первой серии плывет вилле с каким-то мужиком на лодочке. ну петя петей этот мужик. накрыли поляну, накатили, бутербродиками с докторской закусили. а мужик и говорит: «я сам-то саам. давай охоту на медведя инсценируем, типа ты медведь, а я охотник. только мне надо за вещами сходить». положил вилле на траву (роль медведя, как-никак) и через минуту вернулся в странном головном уборе и с бубном. и как начал охотничьи заклинания на саамском читать-петь - тут я и кончился как личность. пять минут назад он был петей, а сейчас - гипношаман.

---

21.12.2014 в 15:14

Пишет  Тихе:

что-то ржу

---

29.09.2017 в 07:15

Пишет  Diary best:

Пишет  Danny Ocean:

О работе патологоанатома
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".


7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.


8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.


9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.


10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.


11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".


12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!


13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.


15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.


17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.


18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.


19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.


20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.


21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.


22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.


23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.



24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.



24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.


25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.


26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.


27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.


28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.


29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.


30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори


31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.


32. Лечить или не лечить? That Is The Question.


33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"


34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.


35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.


36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.


37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.


38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!


40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.


41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.


42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.


43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.


44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.


45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.


46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...


47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...


48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.


49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.


50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.


51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть


52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.


53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой


54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.



56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.


57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.


58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.


59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.


60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник


61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!


62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость


63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"


65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!


66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"


67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.


69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.


71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.


73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию


74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.


75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей


76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)


79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин


80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее


81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.


82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.


83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.


84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.


85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!


88. Нет, мне никогда не снятся трупы.


89. Кто проживает на дне у Минздрава?!


90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?


91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.


92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.


93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."


94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.


95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.


96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...


97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.


98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.


99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.


100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.


102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.


103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ


104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.


105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.


106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"


107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.


109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.


111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.


112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.


113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.


116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе

автор: twitter.com/echomolly

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

29.09.2017 в 07:20

Пишет  Diary best:

Пишет  Йомин:

Как на Руси отличали девицу от мужней жены…
Известно, что по традиции на Руси замужняя женщина должна была заплетать волосы в две косы, укладывать их венцом и непременно покрывать их платком или головным убором. Девушкам, в отличие от замужних женщин, разрешалось открывать макушку, а волосы заплетать в одну косу. Понятно, что принципиальной разницы не было, а раз так, если уж ходить все время в головном уборе, пускай по крайней мере он будет необычайным и красивейшим…

По головному убору

Головной убор на Руси был не только защитой от солнца, холода и всего остального, но и служил индикатором статуса.

Незамужние девицы могли ходить с непокрытой головой или же с головным убором, оставлявшим открытой макушку (порой, даже в церкви). Поскольку все у девушки было скрыто многослойной одеждой, открытая «макушка» была призвана подчеркнуть ее красоту, на радость добрым молодцам.

После того как девица выходила замуж, голову покрывали женским убором. В X-XI веке убор замужней женщины назывался «повойником», напоминал головное полотенце. В XV-XVI вв. женщины стали носить «убрус» — вышитое белое или красное полотно, концы которого богато украшались жемчугом и спускались на плечи, грудь и спину.

По венцу

Венцы на Руси носили исключительно девушки, поэтому венец — символ девичества. Венец представлял из себя обруч из кожи или бересты, обтянутый тканью и богато украшенный (бусами, косточками, пластинками, вышивкой, речным жемчугом и каменьями).

Иногда венец мог иметь три или четыре зубца и съемную переднюю часть, которая называлась очельем. Выходя замуж, девица прощалась со своим венцом или его похищал жених.

Само слово «венец» происходит от русского «венить», то есть «заниматься жатвой». Жатва — вечная забота хлеборобов, а потому брачующийся получал помощницу «на вено» («на жатву»), за что и должен был заплатить родителям выкуп, так как они своей помощницы лишались. Отсюда же и участие венка в обряде венчания.

По серьгам

На Руси была традиция, связанная с ношением сережек: у девиц и замужних они отличались по форме и размеру. Первые серьги дочь получала от отца в подарок в пять лет, эти серьги женщины хранили всю жизнь.

Незамужние носили вытянутые серьги простой формы, практически без декора. Серьги замужней женщины были дороже, сложнее, богаче – по статусу.

Существует ряд примет и суеверий, связанных с серьгами.
Так, потерять серьгу всегда считалось к плохому известию, неприятному событию.

Если замужняя женщина теряет серьгу, возможно, супруг изменяет ей.

Нашедший серьгу незамужней девушки станет ее мужем.

Тот, кто найдет серьгу женщины замужней, в скором времени найдет себе сердечную подругу, любовницу.

Если на свадьбе новобрачная теряет серьгу, то найти ее может любой из гостей, а поднять должна обязательно замужняя подружка невесты.

Невесте должна была серьги вдеть в уши счастливая жена, чтобы и та была счастлива.

А если замужняя женщина не носила серег, ей суждено было овдоветь. Ну а вдове носить серьги было грешно.

По косе

Как только девочка на Руси достигала определенного возраста, она начинала носить строго определенную прическу — косу, сплетенную обычно из трех прядей. Первая коса – новая взрослая жизнь. Вместе с косой полагалась другая, не детская, а женская одежда.

Коса – девичья краса, считалась главным внешним достоинством девицы. Хорошие, густые волосы высоко ценились, поскольку говорили о силе и здоровье. Те, у кого не получалось отрастить толстую косу, прибегали к гнусному обману — вплетали в свои косы волосы из конских хвостов. Если девушка носила одну косу – означало, что она в «активном поиске».

Если в косе у девицы появлялась лента, то статус девицы означал – «на выданье». Как только у нее появлялся жених, и уже было получено благословение на брак со стороны родителей, то вместо одной ленты появлялись две, и они были вплетены не от основания косы, а от ее середины.

Это был сигнал для остальных ухажеров, что их дальнейшие усилия напрасны, поскольку девушка и ее семья уже определились с кандидатом в мужья.

В торжественных случаях девушки на выданье носили волосы распущенными. К причастию в церковь, на праздник, под венец девушка шла «космачом». В таких случаях в богатых семьях приветствовалась завивка волос.

Перед свадьбой подруги с плачем расплетали невесте волосы, и она прощалась с привычной прической как с символом беззаботного девичества. По вступлении в замужество девушке заплетали две косы, которые потом укладывали вокруг головы, как корону, — намек на ее новый, более высокий семейный статус.

Покрытая голова – документ о замужестве. Теперь никто, кроме мужа, не мог видеть её волосы и снять с неё головной убор.

Если девушка обрезала косу самостоятельно, то, скорее всего, она оплакивала погибшего жениха, и обрезание волос было для нее выражением глубокой скорби и нежелания выходить замуж.

Старые девы не имели права на ношение одежды замужних женщин. Они плели косу как девушки, покрывали голову платком. Им запрещалось надевать кокошник, сороку, повойник, носить понёву. Ходить они могли лишь в белой рубахе, темном сарафане, нагруднике.

По орнаменту и цвету одежды

Орнамент на одежде многое мог рассказать о его владельце. Так, например, в Вологодской области, дерево изображалось на рубашках беременных женщин. Курицу вышивали на одежде замужних, белых лебедей — у незамужних девушек.

Сарафан синего цвета носили незамужние девушки, готовящиеся к свадьбе или старушки. А вот, например, красный сарафан надевали те, кто только что вышел замуж. Чем больше времени прошло после свадьбы, тем меньше красного цвета женщина использовала в своей одежде.

Что значила рогатая лягушка на рисунке передника? Рога — это символ плодовитости, подтверждение того, что эта девушка может родить. А лягушка — это символ роженицы, в состояние которой стремилась попасть каждая уважающая себя девушка того времени. Так что, рогатая лягушка указывала, что перед тобой девушка, желающая первенца.

По юбке

Основой женского костюма являлась рубаха. От мужской она отличалась только длиной — до ступней. Но в одной рубахе ходить считалось неприлично – поверх нее надевали более плотные одежды.

Незамужние девицы носили запону — холщевый прямоугольный кусок ткани, сложенный пополам и имевший на сгибе отверстие для головы. Запона по бокам не сшивалась, была короче рубахи и надевалась поверх нее. Запону всегда подпоясывали.

Замужние женщины носили поверх рубахи паневу (или поньку) — юбку, не сшитую, а запахнутую вокруг фигуры и закрепленную вокруг талии шнуром — гашником. Куда лучше спрятать? – за гашник! — это с тех пор еще. Впервые поньку надевали в день венчания или сразу после. Девушка символично прыгала с лавки в панёву — это символизировало ее согласие на брак.

Завязывали на ней панёву родители, или брат. Если девушка не выходила замуж, она всю жизнь ходила в запоне, панёву надеть не могла.

По обручальному кольцу

Если была возможность приблизиться к женщине настолько близко, чтобы рассмотреть, есть ли у нее кольцо на пальце — то пользовались и этим проверенным способом.
У православных обручальное кольцо надевали на безымянный палец правой руки. Оно было гладкое и простое…

Источник storyfiles.blogspot.ru/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

20.08.2017 в 12:40

Пишет  DeeS:

Раз у нас сегодня печальное воскресенье

+1

(х ) (х )

---

Давно не писала.
Работа нашлась. Собственно... работаю, вот.
Другим ничем не занимаюсь.
Для рекреации есть занятие аквариумом, там своя жизнь, свой порядок.
Периодически вкусности псу покупаю, подороже, да повкуснее. Сегодня за сухожилия я получила аж все две передние лапы, разом.

---

10.08.2017 в 07:43

Пишет  DeeS:

Доброго утра!
Человек творит офигенные гифки, так похожие на оригинальную рисовку

Еще пять

( х )

---

такпросто мысли

Читаю вакансии, просто чтобы успокоить нервы.
Что всем нужна вышка и опыт работы не менее года, это ясно и понятно. Вакансий в городе по интересному мне направлению, куда хотелось бы, раз-два и обчелся, зато много в столице и рядом. Не хочу переть до столицы =____= т.е. даже не представляю, как практику искать и проходить.
В более рабоче-направленное попытаться можно, даже хорошо заплатят, даже без опыта, но график работы слишком жестокий, чтобы пробовать уже сейчас, пока учусь. И вот пока учусь, нужно как-то собраться и укрепить тело, чтобы _там_ на практике, не сдохнуть.

@темы: irl

---

мини спойлеры

За подбородок. Перчаткой.
Найс~

@темы: manga, oofuri, ookiku furikabutte, anime/manga

---

29.06.2017 в 06:24

Пишет  Diary best:

Пишет  Alpha_Ultra:

Лиго~
А вот интересный факт, Латвия и Эстония были одними из последних территорий в Европе, куда добралось христианство, потому там долго были сильны языческие традиции. И даже сейчас главный праздник в Латвии это не какой-то там Новый год, а Лиго, также известный как Янов день, древний языческий праздник плодородия и культа солнца.
В современной версии праздника, конечно, упор на язычество и плодородие поменьше, но отмечается Лиго с большим размахом. Празднуют в ночь с 23.06 на 24.06, оба дня государственные выходные.
И я теперь расскажу вам, как Лиго отмечать, чтобы вы не удивлялись, если когда-нибудь в эти дни попадёте в Латвию, а там все упоролись.

1. Отмечать положено на природе - дача там, или родственники в глубинке, или хотя бы друзья с собственным домом и садом, или на самый уж худой конец кемпинг. Так что перед праздником обычно массовый исход людей из городов, караваны машин, нагруженные вёдрами шашлыков, ящиками пива, пакетами пирогов, сырами, и купленными в магазинах дровами и углём планомерно продвигаются к своему домику в деревне.

2. Оказавшись на природе, положено плести венки и вообще заниматься всякой зеленью. Мужчинам делают венки из дубовых веток (тяжеленные, кстати), женщинам - из трав и цветов. Здания украшают ветками берёз и рябин. Собирают букеты полевых цветов. Собирают лекарственные травы, потому что на Лиго магический потенциал трав просто зашкаливает.
Для городских жителей устраивают зелёные рынки, где продают уже готовые букеты и венки, всякую крестьянскую продукцию, сувениры и прочее. И, конечно, выступают танцоры народных танцев и певцы народных песен. Вот тут можно, например, заценить галерею фоток с рижского зелёного рынка.

3. После того, как готовы венки и украшения, пора заниматься едой. Самые традиционные и проверенные веками продукты это пиво и сыр с тмином. Если пиво пьют и не на Лиго, то сыр с тмином сложно найти в магазинах в другое время, это по большому счёту еда только для этого праздника. Сыр на любителя, мне он напоминает парафин, в котором застряли мухи, но с пивом, наверное, пойдёт
Шашлыки совсем не традиционные, но раз уж на природе, то как же не пожарить мяска! Так что в современном варианте праздника без шашлыков никак. Ещё обычно делают пирожки со шпеком, а из сладкого бывает крендель.






4. Лиго это не только покушать на природе, это ещё и богатейшие культурные традиции. Древние народные песни с характерным припевом "līgo, līgo", каждый хоть одну такую песню знает, я гарантирую. А знает потому, что во всех школах есть или хор или группа занятий народными танцами, или и то, и другое, а для взрослых тоже хоры и танцевальные группы. Потому нет недостатка в людях в народных костюмах для выступлений на мероприятиях.

Также популярны и современные песни типа застольные шлягеры. Тут не нужны пояснения, просто зацените на ютубе какую-нибудь из миллиарда подборок лиго-песен. Серьёзно, тысячи их.

Ещё один символ праздника - классическая пьеса "Дни портных в Силмачах" (Skroderdienas Silmačos). Впервые её ставили в 1902.году, и с тех пор чуть ли не все профессиональные и любительские театры на Лиго опять её показывают (а ещё кукольные театры, и показы под открытым небом, и по телевизору показы классических версий постановки), она признана самой долгоиграющей и популярной латышской пьесой в истории. Это романтическая комедия о том, как в канун Лиго богатая вдова планирует взять в мужья своего бедного работника, а он тряпка и не признаётся, что на самом деле влюблён в горничную вдовы. Также в комедии участвует бойкая пастушка, не менее бойкий ученик портного, сам портной, несколько евреев, комические старухи, более и менее комические работники вдовы и массовка, которая поёт песни с вы уже наверное догадались каким припевом. Вот трейлер для примера:


Ещё важный элемент - трагикомическое кино "Лимузин цвета Яновой ночи" (Limuzīns Jāņu nakts krāsā, 1981) про то, как бабка в лотерею выиграла шикарную по тем временам машину, и все родственники, которым до этого на бабку было плевать, на Лиго приехали к ней доказывать, что именно они старушку больше всех любят и достойны получить эту машину по наследству. Скандалы и интриги прилагаются. И тут трейлер покажу, но только он на латышском, не сильно много он даст


5. Еда готова, венки готовы, наконец наступает вечер и главная часть мероприятия. В Янову ночь спать категорически нельзя, иначе не будет щастьяздоровья и вообще ничего! Потому есть целый комплекс развлечений, чем можно себя ночью занять.
Для начала, конечно, поесть. Потом, на закате, нужно зажечь костёр. Он должен быть расположен на самом высоком месте, которое только возможно. В более древние времена зажигали поднятые на палках бочки с дровами и смолой, но в наши дни мало кто таким заморачивается, обычно хватает костров. По древним верованиям, всё, на что попадёт свет от этого костра, будет сильным и плодородным. В том и смысл его повыше разжигать, чтобы радиус действия увеличить.

Потом нужно народные песни петь (да, с тем самым припевом), а когда надоело их петь у костра, нужно брать букеты цветов, венки и пиво с сыром, и с песнями идти в гости к соседям, там обменяться венками и пойти к другим соседям, ну в общем вы поняли. Обычно процессия эта зависает у кого-то, кого Янисом зовут, потому что Янов день не только государственный праздник, а ещё и день имени Яниса. А про то, как важен в Латвии день имени, я уже упоминала. Тут следует заметит, что Янисом звали и моего деда, так что я знаю, о чём говорю!

Янова ночь считается колдовским временем, в древности ночью проводились магические ритуалы, легковерные крестьяне пытались найти клады и обезвредить ведьм, которые в эту ночь шастали по полям, а легковерные крестьянки пытались узнать имя будущего жениха. В наши дни этим почти никто не занимается, но сохранилась традиция искать цветок папоротника.
Считается, что в Янову ночь папоротник расцветает волшебным цветком, и тот, кто его найдёт, станет богатым и счастливым. На самом деле, конечно, у папоротников цветов не бывает. Но молодые пары удалялись в лес на поиски мифического цветка, но на самом деле для того, чтобы провести свой личный ритуал плодородия, если понимаете о чём я. В наши дни, конечно, мало кто действительно предаётся разнузданной любви на мокрой траве рядом с муравейниками в тёмном лесу, но всё равно бухая молодёжь обжимается по углам, а бухое старшее поколение шутит про мифический цветок и достаёт из сусеков памяти пошлые народные песни о единственной Яновой траве, которая то лежит, то стоит...


Потом костёр становится меньше, по мере сгорания в нём деревяк, и самые смелые, ну или самые пьяные, через костёр прыгают. Однажды один из гостей моего деда не рассчитал и прыгнул в самую серединку костра, а потом бегал с горящими штанами и воплями. Хорошие были времена


Солнце встаёт где-то в полпятого утра, и тогда утомлённые пивом, сыром, песнями и кострами люди наконец идут спать. Те, кто ещё раньше не вырубился.
Потом, когда к вечеру проснутся, доедят и допьют остатки, венки сложат в укромное место для того, чтобы набранная в них магия Яновой ночи не испарилась, и будут держать в этом месте до следующего года, когда их сожгут на костре.
На этом праздник будет закончен, и можно будет ждать следующего года

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

молодость

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым и пушистым Но на самом деле вы: Ангел Друзья: Боготворят вас Когда вам грустно вы: Даете в зубы Когда вам весело вы: Задумчиво смотрите на совесть и заискивающе ей улыбаетесь Вы любите: Подраться Ваш внутренний зверь: Пантера

все гадания на aeterna.qip.ru

Итак вы... человек-пламя

Вы редко можете справиться с собой. В вас бушует то ненависть, то страсть, то влечение, то горе. Вы часто идете на поводу у эмоций. Вам нравится чувствовать власть, страх людей перед вами. Вы любите прогибать мир под себя. Плюсы в том, что вы действительно многово можете добиться благодаря своей настойчивости, жесткости, упрямству. Минусы в том, что вы зачастую, вспылив, совершаете ошибки, за которые вам потом приходится расплачиваться. Вы смотрите на окружающих людей так, как будто они вам что-то должны. При том практически в каждом вы видите врага. Совет: будьте мягче с друзьями и коллегами. Научитесь остужать свой пыл.

@темы: test

---

26.06.2017 в 04:19

Пишет  Diary best:

Пишет  Добрые новости:

Подборка добрых комиксов )

+ + + + + + + + +

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

21.06.2017 в 07:50

Пишет  Diary best:

Пишет  ryukavai:

Месть городу. Открытое письмо мэру.
Привет, я - лесовод. Это значит, что я профессионал в области выращивания и изучения деревьев. Я люблю деревья и уверен, что они одни из самых красивых, величественных древних живых существ на нашей планете.
Сегодня я пришел сюда, чтобы рассказать вам историю о смерти, новой жизни и мести. Три года назад совет города Редондо Бич, Калифорния приговорил к смерти мое 30-летнее перцовое дерево - Клайда. Его корни начали проникать под тротуар перед моим домом. Город заметил и вынес смертный приговор моему дереву. Кроме того, они заставили меня выплатить штраф за повреждение тротуара и выставили счет за вырубку дерева.

Шинус (лат. Schínus) —  часто называют перцовым деревом. Иллюстрация к письму отношения не имеет. Это не Клайд - таким он мог стать.

Знаете, я правда любил Клайда. Когда я начал стареть, мне захотелось оставить после себя что-то особенное. Этим особенным и стал Клайд. Я много лет ухаживал за ним, удобрял и поливал землю, в которой он рос, дал ему опору, чтобы опереться, когда он был подростком, наблюдал, как он растет. В конце концов Клайд стал красивым здоровым парнем, он тянул свои корни вглубь и вширь, растил крону, его ждал свой собственный путь в этой жизни, но мэр взял на себя право выкорчевать мое прекрасное дитя.


Мэр Стив Аспел - ТЫ УБИЛ МОЕГО РЕБЕНКА..


За это вы заплатите. За два года и семь месяцев я тайно посадил 45 калифорнийских секвой и 82 гигантских секвойи в различных парках, дворах вашего города.
Сегодня каждое из этих деревьев имеет корневую систему по меньшей мере 30 футов в диаметре и глубоко укоренилось в земле. Вы, возможно, заметили деревья, растущие перед городским советом, или что-то новое, неожиданно проросшее в вашем дворе. Это гигантская секвойя, и ее рост начнет быстро ускорятся в ближайшие месяцы.

Вы убили Клайда, но я заменил его более чем 100 живыми гигантами. И они станут великанами. Они достигают высоты 100-300 футов (почти 100 метров) и живут дольше 2500 лет. Это огромная пропасть времени, и оно больше чем то время, что отделяет нас от рождества Христова. Для того, чтобы удалить хотя бы одно из них городу придется заплатить $ 1500 ...

И я выставил вам счет сегодня, так же, как вы сделали со мной 3 года назад.

Доброго дня вам, сэр. И пусть ваш город будет захвачен деревьями.

Пусть Клайд упокоится с миром...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.06.2017 в 10:44

Пишет  Perfect_criminal:

Тизер третьего сезона
Ребята, дата релиза с сентября изменилась на 4 августа


АААААААААААААААААААААААААААААААААА

---

Я со своим аквариумом уже всех достала:
- Тебе нужны дети =___=
- Мам, но у меня же рыбы!

Внезапно осознала, что осталось полторы недели до конца учебного года, а у меня недосдано... много чего...
Х.х время, ты куда?

Медкомисию проходить это кошмар, три недели одного ждем, две недели другого, а ведь могу и не пройти, а если и пройду, то на курсы и в ЭТОМ месяце не успею.

Хочу чтоб все наладилось.
Хочу свой "план минимум" обратно.

@темы: irl

---

Хочу верить, что я просто еще слишком молода, чтобы смочь сотворить то, что хочется.

---

Отхожу от работы. Понемногу отдаю школьные долги. Кое-какие семейные вопросы разрешились.
Вроде, спокойнее стало.
Хотя, еще так много всего надо сделать.

@темы: irl